Psiholog Mark Travers, koji se bavi istraživanjem partnerskih odnosa, ističe da se određene teme iznova ponavljaju u partnerskim svađama. Prepoznavanje tih tema prvi je korak ka rješavanju problema.
Na osnovu njegovih istraživanja i ankete sprovedene među 1.000 Amerikanaca, izdvajaju se četiri najčešća razloga za svađe – i psihološka objašnjenja iza svakog od njih.
1. Ton glasa i stav
Sarkastična opaska, kolutanje očima, povišen ton ili ciničan komentar – sitnice koje često vode ka ozbiljnim svađama. Iako osobi koja ih upotrebljava to može djelovati bezazleno, partneru s druge strane to često djeluje kao napad.
U psihologiji se ovakvo ponašanje svrstava pod “prezir”, a on je jedan od najpouzdanijih prediktora razvoda. Za razliku od otvorene kritike ili emotivnog povlačenja, prezir se često izražava neverbalno – gestovima i govorom tijela.
Kako prevazići: Umjesto da uzvratite istom mjerom, pokušajte da imenujete osjećaj koji u vama budi takav ton:
„Ovo mi zvuči omalovažavajuće. Možemo li pokušati ponovo?“ Ako ste vi osoba koja koristi takav ton, zastanite i zapitajte se šta vas zapravo muči – osjećate li se neshvaćeno, frustrirano, preopterećeno? Identifikovanje tih osjećanja pomaže da ih izrazite bez ugrožavanja veze.
2. Porodični odnosi
Svađe koje uključuju članove porodice često otkrivaju dublje razlike u vrijednostima i neispunjene potrebe. Jedan partner se može osjećati zapostavljeno ako drugi uvijek staje na stranu svoje porodice, dok roditeljske nesuglasice uglavnom proističu iz različitih stavova o vaspitanju djece.
U takvim situacijama nema „pravog“ ili „pogrešnog“ – oba partnera zapravo traže isto: podršku i osjećaj zajedništva.
Kako prevazići: Pokažite jedno drugom sigurnost i bliskost. Na primjer: „Volim svoju porodicu, ali ti si moj partner. Kako možemo doći do rješenja koje uvažava potrebe i tvoje i moje?“ Dogovorite se i o granicama koje ćete zajedno postavljati – kako reagovati kad neko iz porodice pređe granicu, i kako jedno drugo podržati u društvu, čak i kada se ne slažete u privatnosti.
3. Kućni poslovi
Naizgled banalne svađe o sudovima u sudoperi, nerazvrstanom vešu ili smeću koje čeka iznošenje, najčešće nisu o samim poslovima – već o nejednakoj podjeli odgovornosti.
Istraživanja pokazuju da jedan partner gotovo uvijek preuzima većinu kućnih obaveza – od kuvanja i čišćenja, do zakazivanja termina, praćenja računa i brige o članovima porodice. Ova “nevidljiva odgovornost” rijetko se prepoznaje, a upravo tu se javlja osjećaj nezadovoljstva.
Kako prevazići: Najvažnije je priznati partneru ono što radi. Jednostavno „Nisam shvatao koliko toga ti nosiš – hvala ti“ može biti prvi korak ka promjeni. Zatim zajednički napravite plan podjele obaveza koji neće biti nužno 50/50 svakog dana, ali će biti ravnopravan i održiv za oboje.
4. Stilovi komunikacije
Ova vrsta sukoba često je najteža za rješavanje. Kada se parovi svađaju zbog načina komunikacije, prvobitni problem najčešće već biva zaboravljen.
Na primjer, jedno od partnera izražava frustraciju zbog neravnomjerne podijele poslova ili lošeg odnosa sa svekrvom ili tastom. Ali, umjesto da se time pozabavi, drugi partner reaguje defanzivno, kritički ili se povlači – što raspravu preusmjerava na potpuno drugu temu: način na koji komuniciraju.
Kako prevazići: Korisna tehnika koju koriste uspješni parovi je „pravilo od pet sekundi“ – dogovoreni signal koji označava: „Idemo da napravimo pauzu prije nego što pogoršamo stvari.“ To može biti neka reč, fraza ili pokret koji oboma jasno signalizira da je vrijeme za predah.
Nakon pauze, vratite se razgovoru s ciljem da se prvo razumijete: „Želim da razumijem zašto si uznemiren/a, a želim i da ti razumiješ mene. Hajde da prvo ti ispričaš svoju stranu, a onda ja svoju”, piše Ona.rs.
Najnovije vijesti Srpskainfo i na Viberu