Ne dozvolite da vam pređu granice: Ovo nije ljubav, već emocionalni pritisak

Postoje stvari koje smo spremni da tolerišemo od ljudi jednostavno zato što ih dugo poznajemo, volimo ih ili zavisimo od njih. Da nam ove riječi kaže stranac okrenuli bismo se i otišli, a kada ih čujemo od voljene i bliske osobe, samo smišljamo izgovore – Samo je umoran-, -Takva je jednostavno njena ličnost-, -Nije htio da me uvrijedi-, -Pa, ona mi je ipak majka.-

Ali intimnost ne normalizuje zlostavljanje. U stvari, upravo u bliskim vezama ponekad najduže odoljevamo priznavanju dugogodišnjih uvjerenja.

Postoje neke stvari koje ne postaju prihvatljive samo zato što ih radi vaša voljena osoba.

1. Poniženje prikriveno kao šala

-Zašto se vrijeđaš? Samo sam se šalio. – Ova fraza se često pojavljuje nakon komentara koji uopšte nije bio smiješan. Neko bi mogao da se ruga vašem izgledu, inteligenciji, poslu, godinama, prihodima ili ličnom životu, a kada reagujete, proglasiće vašu reakciju problemom.

Zdrava šala ima jedno važno svojstvo: ne zahtjeva od druge osobe da se pretvara da je zabavljena.

Naravno, ljudi ponekad prave loše šale i mogu vas slučajno zaista povrijediti. Ali ako ista osoba redovno proziva vaše ranjivosti, a zatim vas optužuje da nemate smisla za humor, to nije slučajno.

Posebno je opasno kada takvi komentari postepeno mijenjaju vašu sliku o sebi. Postajete svjesni svog izgleda, plašite se da progovorite, opravdate svoja dostignuća i očekujete ismijavanje.

2. Kazna ćutanjem

Postoji velika razlika između osobe kojoj je potrebno malo vremena da se smiri i osobe koja koristi tišinu kao sredstvo pritiska. U prvom slučaju, osoba bi mogla reći – Previše sam ljuta trenutno, hajde da razgovaramo večeras.- U drugom, namjerno vas ignoriše, ne odgovara na vaša pitanja i namjerno vas ostavlja anksiozno kako biste mogli da počnete da tražite način da povratit-e njihovu naklonost.

Ovo ponašanje je posebno snažno kod ljudi koji se plaše odbijanja. Oni počinju da se izvinjavaju čak i kada ne razumiju zašto, samo da bi ponovo uspostavili vezu.

Kada se tišina koristi da vas primora na pokornost, da popustite ili da se osjećate krivim, to više nije samo -osobi je potrebno malo vremena nasamo-. To je oblik emocionalnog pritiska.

3. Konstantno omalovažavanje

-Šta je tu toliko posebno?-

-Drugi rade mnogo više.-

-Samo si imao sreće.-

-Ne preteruj.-

Kada takve fraze postanu stalni dio komunikacije, osoba postepeno prestaje da vjeruje sopstvenoj procjeni onoga što se dešava.

Pričate o nekom dostignuću, a oni ga omalovažavaju. Djelite problem, a oni objašnjavaju da je beznačajan. Slavite nešto, a oni vas odmah podsjećaju na vaše nedostatke. Jedan takav komentar ne govori ništa o osobi. Ali sistematsko devalviranje uništava samopoštovanje upravo zato što vas postepeno tjera da sumnjate u sopstvena osjećanja i dostignuća.

Ne treba ti da ti se svi dive. Ali sigurno ti ne treba veza u kojoj se tvoje pravo da budeš srećan, tužan ili ponosan na sebe stalno dovodi u pitanje.

  4. Narušavanje ličnih granica

Neki ljudi veruju da ako ste bliski, ne bi trebalo da postoji tajna između vas.

Žele da znaju kome se šaljete, koliko zarađujete, zašto niste odgovorili, gdje idete, o čemu ste razgovarali sa prijateljem i zašto ste donijeli odluku koju jeste. Ako odbijete, mogli bi da reaguju sa negodovanjem: -Zar nemaš šta da kriješ od mene?-

Ali intimnost ne znači potpuni nedostatak ličnog prostora. Odrasla osoba može imati svoje razgovore, misli, novac, prepisku, prijatelje i odluke koje ne želi da dijeli.

I ovo se ne odnosi samo na romantične veze. Roditelji, djeca, prijatelji i rođaci takođe nemaju automatski pravo da diktiraju vaš lični život samo zato što su vam bliski.

5. Prebacivanje odgovornosti za tuđa osećanja

-Izludio si me.-

-Zbog tebe se ovako ponašam.-

-Da me nisi izazvao/la, ne bih vikao/la.-

Takve fraze su opasne jer sadrže zrno istine: naši postupci zaista utiču na druge. Ali uticaj ne znači odgovornost za ponašanje drugih ljudi.

Možda ćete reći nešto neprijatno, a druga osoba ima svako pravo da bude uznemirena. Ali ona je i dalje odgovorna za to kako izražava svoj bijes. Može da napusti razgovor, zatraži pauzu ili objasni svoja osjećanja. Da li će vas vrijeđati, ponižavati ili zastrašivati je njihov izbor. Ako neko stalno pripisuje svoje loše postupanje vašim postupcima, postepeno počinjete da se šunjate oko njega na prstima, pokušavajući da predvidite šta će izazvati njegovu sljedeću reakciju. Ovo pretvara vezu iz intimnosti u kontrolu raspoloženja.

6. Zahtjev da se odreknemo sebe zarad veze

Ovo je možda najteže prepoznati jer često izgleda kao kompromis.

-Ako me voliš, mogao bi…

-Normalna žena to ne bi uradila.-

-Zašto ti trebaju ovi prijatelji?-

-Ne moraš toliko da radiš.-

-Želim da se promijeniš.-

U svakoj vezi, ljudi se ponekad mijenjaju jedno zbog drugog. Možemo preispitati navike, uzeti u obzir želje partnera i dogovoriti se o pravilima zajedničkog života. To je prirodni deo intimnosti.

Ali kompromis zahthjeva da obe osobe uzmu nešto u obzir. Ako jedna osoba stalno žrtvuje svoje prijatelje, interesovanja, odjeću, posao, navike ili uvjerenja da bi druga bila srećna, to više nije kompromis. Najproblematičniji trenutak se dešava kada neko počne postepeno da nestaje iz sopstvenog života da bi sačuvao vezu.

Zašto tolerišemo stvari koje ne bismo tolerisali od stranca?

Jedan od razloga je vezanost. Što nam je osoba važnija, to smo više motivisani da održavamo vezu sa njom. Stoga, psiha počinje da traži objašnjenja za njeno ponašanje, prenosi stil.kurir.rs.

Štaviše, navikli smo da mislimo da bliski odnosi zahtjevaju strpljenje. I to je istina — nemoguće je izgraditi porodicu ili prijateljstvo bez susreta sa tuđim manama, lošim raspoloženjem i greškama.

Ali strpljenje ne znači odsustvo granica. Voljena osoba može da napravi greške, da vas uznemiri ili da vas ne razumije iz prvog pokušaja. Zdravi odnosi podnose konflikte upravo zato što omogućavaju razgovor, prihvatanje odgovornosti i promjenu ponašanja.

Dakle, pitanje nije da li je osoba učinila nešto neprijatno, već šta se dešava nakon što joj to kažete.

Ako je u stanju da te čuje, prizna svoju grešku i pokuša da promijeni svoje ponašanje, postoji prostor za oporavak. Ako stalno ponavlja isto ponašanje, objašnjavajući zašto je tvoja krivica, ismijavajući tvoju reakciju i zahtjevajući dalje strpljenje, problem nije samo jedna svađa.

I onda uopšte nije važno ko je ispred vas – partner, rođak, prijatelj ili slučajni poznanik.