Pitanje:
Kako preživjeti svekrvu koja uporno želi biti izrazito uključena u naše živote i život djeteta? Ne pričam o onoj normalnoj uključenosti. Ona pravi dramu ako dijete ne vidi 2 dana, ne želi doći kod nas vidjeti dijete već želi isključivo da mi donesemo dijete njoj i da ona provede sama vrijeme s njim. Ljuti se što dijete ostavljamo kod moje mame jer njoj ne vjerujemo (pogrešno priprema bočice za dohranu, dijete ima neonatus pa mu i u tu rupicu stavlja kremu, ostavlja ga s punom pelenom duže vrijeme, itd). Da napomenem, sve smo joj objasnili, ali ona ne želi da nas čuje. I muž i ja smo već pred izmakom snaga jer je želimo uključiti, ali nemamo to povjerenje jer ne želi da nas čuje. Kada pričam s njom, ako je dijete u blizini, ona me ne sluša, već dok ja pričam nešto ona priča s djetetom. Stalno izigrava žrtvu i pokušava nas uvjeriti da se neke situacije nisu desile. Na primjer, rekli smo joj da ne želimo da dolazi nenajavljeno, ali je uporno dolazila. Kada je muž “eksplodirao” jer lijep način više nije pomagao, pitala me je “A kada sam ja to dolazila nenajavljeno”, a svaki dan je dolazila i zvala me da joj otključam vrata.
Odgovor:
Poštovana Snaho,
Prije svega, želim da Vam zahvalim na povjerenju i otvorenosti. Opisujete situaciju koja je izuzetno iscrpljujuća, emocionalno i psihološki, i to potpuno razumijem. Svaki roditelj, pogotovo u osjetljivim fazama poput njege novorođenčeta, ima pravo da postavi granice koje štite dijete, ali i vlastiti mir.
Kao psihijatar, važno mi je istaći da porodična dinamika – posebno između snahe i svekrve – može biti izazovna, ali nije neuobičajena. Međutim, kada se u toj dinamici gubi poštovanje prema Vašim granicama, onda govorimo o ozbiljnom narušavanju emocionalnog prostora, što može ostaviti trajne posljedice, i na bračnu vezu i na mentalno zdravlje roditelja.
U Vašem opisu vidim nekoliko važnih stvari: svekrva ne priznaje granice, ignoriše izrečena pravila, i koristi emocionalnu manipulaciju (igranje žrtve, negiranje događaja). Iz Vašeg opisa ona vlastite potrebe stavlja ispred djetetovih i roditeljskih.
Rješenje nije jednostavno, ali je moguće. Ključ je u jasnoj i dosljednoj komunikaciji između Vas i Vašeg supruga, i u tome da on preuzme vodeću ulogu u odnosu sa svojom majkom. Važno je da kao bračni par funkcionišete kao tim. Postavite granice koje nisu kazna, već zaštita — za Vas, Vaš brak, i Vaše dijete.
Savjetujem i razmatranje porodičnog savjetovanja (terapije), makar za Vas dvoje kao par, kako biste dobili podršku u postavljanju zdravih odnosa. Niste dužni da djetetu osigurate “baku po svaku cijenu” ako to ide nauštrb njegovog zdravlja i Vašeg psihičkog mira.
Srdačno,
Mr sci. dr med. Aleksandar Pejić, spec. psihijatrije
Pratite nas u serijalu “Zdravlje prije svega” i iskoristite priliku da dobijete stručne savjete i korisne odgovore direktno od psihijatrom.
Najnovije vijesti Srpskainfo i na Viberu